Opvoedingsstijlen en de ontbrekende schakel

Visual met de vijf klassieke opvoedingsstijlen – De opvoedingsstijlen worden geplot op twee assen: autonomie versus controle en hoge versus lage genegenheid

Ben je bekend met de basistheorie over opvoedingsstijlen en hun invloed?

Dit artikel behandelt hoe opvoedingsstijlen de sociale ontwikkeling en emotionele volwassenheid van mensen beïnvloeden. Na het lezen van dit artikel kun je reflecteren op hoe de vijf verschillende opvoedingsstijlen op jou van toepassing zijn. Ik sluit dit artikel af met een verkenning van hoe relationele problemen in het latere leven verband kunnen houden met een minder voor de hand liggende zesde opvoedingsstijl: gemiddelde autonomie/controle en lage genegenheid of emotionele connectie.

Het opvoedingsstijlenmodel is ontwikkeld in de traditie van de ontwikkelingspsychologie en is op twee manieren relevant voor ons:

1) De manier waarop we interacties met onze kinderen modelleren, beïnvloedt hun sociale ontwikkeling en emotionele volwassenheid.

2) Inzicht in hoe je zelf bent opgevoed, zal het begrip van jouw gedrag, gevoelens en overtuigingen vandaag vergroten.

Ben ik echt het product van hoe ik ben opgevoed?

Ja en nee. Aan de ene kant is het onvermijdelijk dat er een bepaalde mate van invloed zal uitgaan van hoe je opgevoed bent op hoe je nu je leven leidt. Tegelijkertijd zijn er verschillende factoren die de invloed van opvoedingsstijlen verminderen:

• Je jeugdtemperament is een invloedrijke factor. Hoe ging je er mee om, aan de ontvangende kant van de opvoedingsstijl? Heb je geïnternaliseerd of geëxternaliseerd? Kinderen die hun emoties overmatig internaliseren zijn vatbaarder voor het ontwikkelen van angst, depressie of andere psychosomatische symptomen. Kinderen die externaliseren, reageren zich meer af naar hun omgeving, kunnen bijvoorbeeld middelen gaan gebruiken of ongehoorzaam zijn. In principe lijken ze misschien een negatievere invloed op hun omgeving te hebben, maar op die manier ‘laten’ ze ook alle opgekropte energieën ‘los’, die internaliserende kinderen nogal stilzwijgend oppotten.

• Je hebt anderen in je sociale omgeving gehad die de scherpe randjes van de opvoedingsstijl weghaalden en zij vormden een rolmodel voor een ander type gedrag. Bijvoorbeeld je leraar op school, die je warme en liefdevolle steun heeft gegeven, of familie waar je regelmatig kwam, kan een heel andere benadering naar je hebben gehad.

• Het soort ‘werkmodel’ dat je later in je leven ontwikkelt over je opvoeding. Gevoelige volwassenen zijn zich bewust van hun jeugdervaringen en opvoedingsgeschiedenissen, maar kunnen evalueren en afstand nemen. Ze zijn in staat om een ​​andere realiteit te creëren. Anderen zitten nog steeds gevangen in het verhaal of de emotie en worden erdoor verzwakt. Weer anderen, zijn gewoon niet in staat om die eerdere ervaring toe te laten en te voelen. In het laatste geval loop je het risico onbewust beïnvloed te worden door de opvoedingsstijl die je hebt gekregen.

• Je hebt met een therapeut gewerkt om de ongewenste invloeden van een bepaalde opvoedingsstijl te ondervangen.

Een overzicht van de vijf belangrijkste opvoedingsstijlen

1. Ondersteunende stijl – hoge genegenheid/gemiddelde controle

De beste opvoedingsstijl combineert maximale affectie met optimale controle (balans autonomie/controle). In verschillende onderzoeken wordt dit ook wel de democratische opvoedingsstijl genoemd. De ouder oefent gezag uit, maar doet dat op een positieve manier. Ze betrekken kinderen bij beslissingen, leggen uit wat ze verwachten en passen vaker beloning dan straf toe. Waar het kind verantwoordelijkheid aankan, krijgt het ook daadwerkelijk verantwoordelijkheid.

Dit is een opvoedingsstijl die daadwerkelijk de ontwikkeling ondersteunt van zelfverzekerde kinderen die veerkrachtig zijn, hun emoties en beperkingen kunnen herkennen en hanteren.

2. Autoritaire stijl – weinig affectie/veel controle

Autoritaire ouders bepalen zelf wat het kind wel of niet kan – zonder uitleg of discussieruimte. Meestal wordt dit op een koele, soms zelfs vijandige manier gecommuniceerd. Reacties op het kind zijn meestal minachtend of bestraffend van aard en beloning is schaars.

Deze opvoedingsstijl kan een negatieve invloed hebben op schoolprestaties, sociale vaardigheden en attributen tot een lager zelfbeeld en een lage onafhankelijkheid bij het kind om hun eigen beslissingen te nemen.

3. Niet-betrokken stijl – weinig genegenheid/lage controle

De ouder die zijn kind verwaarloost, combineert afwijzing met onverschilligheid. Ze begrijpen hun rol als opvoeder verkeerd en laten het kind in de steek. Hierdoor krijgt het kind weinig feedback over wat goed of fout is. Het gebrek aan sturing bij dit type ouder vertaalt zich als “zoek het zelf maar uit”. In tegenstelling tot de autoritaire ouder communiceert deze ouderling dat het voor hen niet echt uitmaakt wat het kind doet.

In deze opvoedingsstijl is er een compleet gebrek aan wat goed of fout is, dus het is moeilijk om normen en cognitieve vaardigheden voor het kind te ontwikkelen. Dit kan leiden tot delinquentie of impulsief handelen of andere gedragsproblemen.

4. Overbeschermende stijl – veel affectie/veel controle

Dit is het domein van de overbezorgde helikopter- of tijgerachtige ouder. Ze combineren liefdevol met heel controlerend. Bezorgde ouders willen elk risico voor hun kinderen vermijden en ervoor zorgen dat ze hun kinderen te weinig ademruimte bieden.

Kinderen van overbezorgde ouders kunnen ook problemen hebben met het bepalen van hun eigen plek in het leven. Ze kunnen gevoelens van schaamte en twijfel aannemen, of op latere leeftijd goedkeuring zoeken of perfectionistisch gedrag vertonen.

5. Toegeeflijke stijl – hoge genegenheid/lage controle

Toegeeflijke ouders letten goed op de wensen en behoeften van hun kind. Maar deze ouders hebben eerder een lage gezagspositie en beschouwen zichzelf als gelijkwaardig. Ze hebben de neiging om conflicten te vermijden om hun kind niet te frustreren en om een ​​goede sfeer te behouden. Ze zijn toegeeflijk en geven hun kind weinig richting. In feite heeft het kind de leiding en worden er weinig eisen aan hem gesteld.

Deze stijl draagt ​​bij aan het opvoeden van veeleisende volwassenen. Het kind is niet afgestemd op natuurlijke beperkingen en leert niet rekening te houden met anderen. Het kind zal ook weinig oefenen in het omgaan met zijn emoties of het uitoefenen van zelfbeheersing.

Hoe dit model te benaderen?

Cliënten die een prototype van deze vijf opvoedingsstijlen hebben meegemaakt, kunnen dit doorgaans als zodanig herkennen. Het wordt ingewikkelder als het gaat om gemengde stijlen. Houd er rekening mee dat alle modellen slechts hulpmiddelen zijn om de werkelijkheid te interpreteren. Helaas is de werkelijkheid meestal wat complexer. De meeste mensen zullen meerdere opvoedingsstijlen tegelijk herkennen. Misschien waren deze actief in verschillende settings of belichaamd door verschillende ouders of varieerden ze zelfs tussen broers en zussen.

Ik nodig je uit om na te denken over deze opvoedingsstijlen.

• Wat herken je? Wat herken je niet?

• Is dit een probleem, een blinde vlek om te onderzoeken of gewoon niet van toepassing op jou?

• Wat is de kracht van hoe je bent opgevoed? Wat is het nadeel ervan voor jou?

• Waar wil je aandacht aan besteden in jezelf?

Aan het einde van dit gedeelte kun je jezelf afvragen welke stijl het voordeligst of schadelijkst is? Als algemene conclusie is het goed om te weten dat het belangrijk is, dat een ouder grenzen stelt en het kind corrigeert waar nodig. Het meest negatieve gedrag wordt waargenomen bij kinderen die geen sturing krijgen (niet-betrokken of toegeeflijke stijlen). Ten tweede, is het belangrijk dat de opvoeders daadwerkelijk uitleggen waarom ze hun gezag uitoefenen. De ondersteunende ouder stelt grenzen en geeft leiding, maar doet dit vanuit genegenheid en op een voor het kind begrijpelijke manier. De impact van de ondersteunende stijl (gemiddelde controle en hoge affectie/gevoeligheid) wordt daarom als het meest positief beoordeeld.

Het ontbrekende stukje van de puzzel: een zesde opvoedingsstijl

Dan ontbreekt er nog een puzzelstukje, dat in het model niet aan bod komt. In de afbeelding hierboven heb je misschien een ontbrekende opvoedingsstijl opgemerkt, gemarkeerd met een vraagteken. Deze vorm van ouderschap heeft in het begin minder zichtbare gevolgen voor uzelf en uw therapeut. Problemen die verband houden met een opvoedingsstijl met gemiddelde controle en weinig affectie zijn subtieler en komen meestal in een later stadium van het leven aan de oppervlakte. Een voorbeeld:

Je hebt je eerste stappen als volwassene gezet, maar ergens achter in de dertig – wanneer je je eigen relaties en werkprestaties aan het smeden bent – ​​kom je problemen of patronen tegen die je niet echt kunt verklaren. Je bent (soms) angstig of depressief. Op de een of andere manier voel je je niet gelukkig. Je professionele activiteiten stromen niet echt en geven je misschien niet het gevoel dat je gezien wordt. Je komt niet volledig tot uiting in je vriendschappen en romantische relaties. Je weet niet precies wat er ontbreekt, maar het gaat gewoon niet geweldig. Waarom ben ik ongelukkig? Dat zou je niet moeten zijn, zeg je tegen jezelf. Je bent gezond, je hebt een baan, je ‘functioneert’… wat scheelt er?

Misschien is het een verlangen naar een bepaald gevoel van intimiteit en diepte?

Dit verhaal gaat meestal over personen die prima basiszorg hebben gekregen van hun ouders: een evenwichtige mate van autonomie/controle volgens het model. Dus zeggen ze: “ja, ik heb een goede jeugd gehad. Mijn ouders zorgden voor mij op alle mogelijke manieren. Ik kreeg te eten, ze maakten zich zorgen om mij, ze zorgden voor een goede opleiding, er waren geen echte conflicten.”

Als ze samen met een therapeut dieper graven, komen ze er misschien achter dat terwijl de basiszorg werd geboden, er eigenlijk niet veel genegenheid en liefde in huis was! Liefde was er misschien in termen van eten en zorgen, maar niet in de emotionele respons die je misschien nodig had. Het soort aandacht dat je leert dat je emoties ertoe doen en geldig zijn. Je hebt misschien je brood en boter gekregen, maar je hebt er geen ‘sap’ bij gekregen. Dit is dus gewoon iets dat je niet hebt geleerd; om aandacht te besteden aan je eigen emoties en ze als geldig en behulpzaam te zien. Als persoon die niet gewend is deze emotionele behoeften waar te nemen en deze in verschillende relaties te communiceren, kan je leven een beetje oppervlakkig en leeg beginnen te voelen.

Herken je iets in deze omschrijving? Weet dat je niet de enige bent en dit is heel gebruikelijk bij cliënten die voor counseling komen. Het goede nieuws is dat je hier echt doorheen kunt komen, onder meer door je emotionele landschap te onderzoeken en te leren hoe je jezelf gekend en gezien kunt maken. Voor ondersteuning in dit proces kun je een counselor, psychotherapeut of psycholoog raadplegen.

Ik hoop dat dit artikel nuttig voor je was. Je bent van harte welkom om met mij van gedachten te wisselen en misschien heb je zelfs een suggestie hoe we deze zesde opvoedingsstijl zouden moeten noemen?

Bronnen: diverse artikelen over opvoedingsstijlen en het boek ‘Ontwikkelingspsychologie’ – Liesbeth van Beemen & Marieke Beckerman-Wagner (Noordhoff 2021).

#counseling #opvoedstijlen #psychologie